VOLVER A EMPEZAR

YA VAN CASI  10 ANIOS , Y HOY ME SIENTO PEOR QUE NINGUNO, O QUIZS SIEMPRE DIA DIA SIENTO QUE ES EL PEOR Y EL MISMO DIA A LA MISMA VEZ, QUIERO QUE ESTE TERMINE, PERO SE QUE JAMAS TERMINARA.. HOY ANA ME ACOMPANIARA.

Meditando mi vida junto a mia y ana

...... EN CONSTRUCCION.....

DESCEPCIONADA DEL CHAT ANA Y MIA

ES TRISTE VER COMO ENTRE NOSOTRAS NOS DECIMOS QUE NOS APOYAMOS, CUANDO EN REALIDAD NOOSTRAS MISMAS NOS DESTRUIMOS.CREI HABER ENCONTRADO AMIGAS, PERO AL VER COMO ME TRATABAN ME HICIERON SENTIR PEOR QUE PERSONAS NORMALES SIN TRANSTORNOS ALIMENTICIOS. 

Cualquier Insignificante Desicion Cambiaria El Futuro

QUE SOY UNA PERSONA DESENFOCADA...
QUE NO SE LO QUE QUIERO?,
TODOS LOS DIAS QUIERO SER ALGUIEN DIFERENTE..
ES ESO NO SABER LO QUE QUIERO SER?
QUE HACE 7 AÑOS QUERIA SER MAESTRA, HACE 6 MESES BAILARINA..
HACE 5 SEMANAS DOCTORA, HACE 4 DIAS QUERIA MORIR, HACE 3 HORAS DECIDI QUE ME GUSTA EL MODELAJE. Y HACE 2 SEGUNDOS DECIDI QUE ME GUSTA ESCRIBIR...
ES ESO SER UNA PERSONA INDECISA? UNA PERSONA QUE NO SABE LO QUE QUIERE.. PARA MI ES SER UN PERSONA CON MUCHAS GANAS DE CONOCER EL MUNDO, TODO LO QUE LE RODEA LO QUE LO HACE MUNDO. PERO ANTE TODO SIGUE ESA CRUDA REALIDAD DE QUERER SER DELGADA POR SIEMPRE AUNQUE DUELA Y SEA LO MAS DIFICIL DEL MUNDO. PORQUE AUNQUE QUIERA, NO PUEDO, NO PUEDO, NO PUEDO, Y NO PUEDO DEJARLO. ES COMO SI ESTA MALDITA ENFERMEDAD ESTUBIERA ATADA A MI.
EN 15 DIAS CUMPLIRE 22 AÑOS, Y TAMBN ESTARE CUMPLIENDO 7 AÑOS CON ESTA MALDITA IDEA DE SER QUIEN AHORA SOY, UNA PERSONA MAS ATRAPADA EN LOS ESTEREOTIPOS DE LAS MUJERES MAS BELLAS, UN HUMANO CON TRANSTORNOS ALIMENTICIOS. NADA PUEDE CAMBIARLO, NO HAY EXPERTOS QUE PUEDAN CUARAR ESTO, LOS UNICOS EXPERTOS EN ESTO SOMOS NOSOTROS, LOS QUE PASAMOS POR ESTO. SOY YO, LA UNICA QUE ME PUEDE CURAR A MI MISMA.

Esto del VIVIR se vuelve complicado ..

Trato de desvanecerme entre las paredes, trato de no ser notada ante el mundo, no quiero que mi olor se distribuya en el salon, no quiero que nadie note mi prescencia. No entiendo como fue que al principio de este "reto" contra el ser "llenita" are tan facil.. poruqe? porque cuando todo esto empezo, parecia que era la cosa mas facil del mundo, me parecia correcto, jamas vi el lado obscuro ni en lo peligroso y triste que esto se podria convertir. Jamas crei decir eso. Ahora veo mi vida cansada, agotada, siento como si fuese un martir, como si pudiese ver la muerte en vida. cada dia me duele mas, los dolores se vuelven insoportaables, mi mirada le cuenta la verdad a mi madre, me descubre las mentiras del " si mama estoy bien, no me vez?, soy la persona mas feliz del mundo" esto me esta mantando, nocreo poder vivir asi mas, no puedo determe, y me duele.
Y JAMAS CREI DECIR ESTO: NECESITO AYUDA... mas tengo miedo de pedirla, y escucharme ridicula, porque ellos piensas que es tan facil salir de esto, cuando ni si quiera se imaginan por lo que paso, estoy cansada de escuchaar comentarios como :
"QUE PENDEJAS ESTAN LAS ANOREXICAS QUE NO TRAGAN"
"QUE PENDEJAS AUQELLAS QUE VOMITAN ´PARA ESTAR DELGADAS"
"PINCHES VIEJAS PARA QUE COMEN SI VAN A VOMITAR"
"QUE SE MUERAN"
Malditas palabras que lastiman, y lastiman mas porque viene de los sres que mas quiero.. de esos que no saben que esa soy yo, y que me rio con ellos de mi misma.

The Sadness Day

Se que no es normal que yo publique en post en ingles, pero este a capatdo mi atencion, y no megustaria desfragmentarlo con mi español. Aun asi, lo compartire con ustedes en el idioma en el que fue escrito.



We used to be Best Friends until the worst tragedy in our lives destroyed it. Ivone and I were friends since we were 10 and we had done too many things together. Every time she was sad she would call me to tell what was going on, to calm herself, and I would do the same towards. We knew everything about each other, since what was our daily routine to which our more personal weird secrets were. She would phone me every morning to wake me up to go to school. We just loved each other like sisters do. But then, one of her secrets, the one the scared me the most, came out and everybody around her got to know it. She suffered of an eating disorder. Her bones where covered of lightly skin, nothing fat. Her white pale face showed us her weakness. She was killing herself by starving it, and I felt horrible guilty for it because I was aware of that since years ago. Her parents took her to a special hospital where Doctors treated persons with this kind of disorders. She attended to the appointments, but she ignored what they said. It was November 11.2007, when I wake up with the weirdest feeling that I have never felt before, and it wasn’t a good feeling at all. I got up from my bed and went toward the restroom to take a shower and while taking it I remember that I was like in shock, with my eyes all opened and staring to nothing, think why I continued feeling that way. Then I went to my bedroom and I realized that Ivone hadn’t called me to see if I was awake already. I called her back, but did not respond to it. I called her home’s phone, but nobody picked it up. However, I hoped to meet with her at school, but neither went so I decided to go to her house after school. I thought that maybe she hadn’t attended it because she got an appointment with the doctor. Her house was empty. Walking on my way to home I could not ignore to feel depress while passing the places where we used to hang out, where memories stay. After all day trying to call her, I finally got a call; It was Ivone’s Mom. “Hi,” I said, and with a low tone and crying voice she responded, “Ivone got a heart attack this morning,” and I got on my second shock that day, I couldn’t tell a word, I just couldn’t believe it, “It was provoked by her anorexia’s problem, that is what the Dr. said,” She continued, but I could not still say a word. In that moment my eyes become crystalline and the stared to make a sea of uncontrollable sea of tears. I did not attend to her burial; I still do not know where her grave is. I passed all the night thinking on her, in us, in that it was on my hands to save her life. I just wanted to think that she went far away, that she is far away, but not dead. To get over it will be difficult happen. No matter where she is, but this misery will never ever changes the fact of what one day we were, sisters.